domingo, 10 de junho de 2012

Esse mundo é uma droga :(

E então.......aqui estou eu, novamente, sem saber o que dizer.....
Bom meninas, quero que compreendam uma coisa, por mais que seja cada vez mais impossível, viver, ou até mesmo sobreviver, nesta porcaria de atualidade que estamos vivendo......bom, sejamos fortes, pois nunca, convivemos com a fraqueza por muito tempo (sabem exatamente do que falo). Não importa o que digam, não deixe que te imponham uma missão que não tem nada a ver com você, a vida é sua, e eu tenho certeza que ninguém te conhece melhor que vc mesma, ninguém. O mundo é cada vez mais preconceituoso, e cada vez mais mentiroso, mesmo sem chegar a lugar algum, pare e pense: "Quem está te comandando ? você ?" "O que realmente você quer ? Passar a vida se lamentando por nascer num mundo tão cruel ? ou quer cuidar dele sozinha ? VOCÊ NÃO É CAPAZ DE CARREGAR UM MUNDO NAS COSTAS !!!! mas pode tentar cuidar de você....." "Consegue ou não comandar a sua mente tola que está sendo influenciada....pelo mundo ?" Por favor........não seja mais uma fracassada.....Não ache que vai fracassar antes mesmo de tentar ! não tentar é um fracasso ! Faça a diferença..... e começe por você !!
Entendam......a vida é cada vez mais difícil, por incrível que pareça, a nossa vida pode sim..... ser melhor. Assim que você assumir o seu comando.

Não sorria sendo assim:
Porque este sorriso é uma máscara ! Está mentindo com o mundo ! Está sendo influenciada, não está se comandando, a mente real, deixada de lado, a mente puraa..... não quer ser assim...... está a se lamentar, por não se comandar.......A mente triste.....quer ser Anna.


Bom, semana passada já estava atordoada por ainda não conseguir assumir o comando da minha mente. Droga, o meu corpo tem fome, o meu corpo quer comer, ele não se importa de engordar, mas a minha mente, a minha mente Anna, sabe que se eu comer, meu corpo me enganaria.....engordaria descontroladamente com um simples maldito pedaço de bolo que a minha mente sabe que eu não preciso, pois faz mal pra mim. Minha mente me diz: "Não coma sua gorda nojenta ! não seja inútil, se você comer significa que você é fraca !! não precisa de nenhuma maldita comida !!" Mas o meu corpo diz: "Você já não come há 22 horas.....precisa comer....não vai lhe fazer nenhum mal, você precisa de energia, sua tola !! qualquer hora você pode desmaiar...apenas um pedaço, não lhe engordará horrores.....coma, só um.....com calma...."
Sabemos que se estamos com fome, nunca vai ser só um pedaço.........Se a inútil aqui soubesse se comandar, e ouvisse apenas a sua mente, não teria feito aquilo.....
Então, seria apenas um pedaço ? eu preciso...não vai fazer diferença.... e aí, primeiro um pedaço de bolo de chocolate que ingeri descontroladamente....depois mais um.....mais um......um copo de refri.....poderia parar...vai ser horrível quando isso acabar...mas continuou..... mais um pedaço...... uma mortadela..... e 3 biscoitos.... chega !! vai ficar uma porca !! está comendo como um animal.... mas continuou..... com mais 1 banana e um prato de carne.
Enfim. Quando acaba vem a culpa do tamanho do mundo. e a sua mente que não conseguiu controlar a compulsão, agora vem te criticar: "MALDITA !! gorda nojenta !! vc se descontrolou !! e agora ?? acha que é só vomitar ? vc tem um lixão dentro de você, gorda maldita !! de que adianta eliminar ? sabe que não vai funcionar.....você me traiu !!!" E então tudo isso é acompanhado de cachoeiras de choro...choro..... e ódio de si mesma.
Droga, estava sozinha em casa, a Anna com raiva de mim e eu ali, sozinha.... com bisturis perto de mim.....facas......remédios.....uns seis laxantes dentro da pia do banheiro... e chorando....com a cabeça enfiada dentro do vaso....com aquele maldito lixão que ingeri que não queria descer pela minha garganta.
Me levanto então, me dirijo a cozinha.... com vozes na cabeça: "Se mata" ! "Já está gorda olha aí " !! "Nojenta, os laxantes não vão funcionar".... sim, apenas vozes ruins... que me levaram a pegar os bisturis.....1 faca.....alguns remédios......e me tranquei no quarto..... Depois de algumas dozes de calmante..... simplesmente apago. Acordo meia hora depois, com a memória apagada... e enfim vejo o meu cenário do meu pesadelo que ocorreu rapidamente por alguns minutos..... meu pulso esquerdo ainda escorrendo sangue, agora estava enrolado num pano branco, bem, que agora estava vermelho. Meu tornozelo, roxo, que meu cérebro não deixou barato a transmitir dor.... e na minha mão direita, um tufo bem grande de cabelo, que me fez tocar em minha cabeça, e sentir que agora faltava uma boa parte de cabelo atrás, e lógico....com muita dor. E quem estava ao meu lado, minha melhor amiga, L... (com a face assustadíssima), minha amiga, a mesma qual eu tinha esquecido que viria em casa me visitar, e a mesma qual eu havia esquecido que tinha uma chave mestra de casa. Sim, minha mãe havia dado a ela por segurança....quando eu fui enternada com "transtornos bipolares", mas isso já faz um bom tempo.....eu tinha uns 12 anos, e já sofria...muito.
Bom, o que seria de mim sem a L... que por ser a minha BFF, me ajudou a transformar a história assustadora em um simples acidente para a minha mãe. Com certeza não foi fácil...Sei que L....se preocupa muito comigo, ela é a unica que sabe dos meus T.A, e não por que eu contei, mas ela descobriu. E também é a única em que eu mais confio, ela nunca teve preconceito comigo, eu a conheci aos meus 12 anos de idade, quando eu já era obesa, e nos tornamos melhores amigas.

E esta é a história da minha semana dolorosa passada. rsrsrs. que infelizmente... está se tornando comum.
Tenho até agora dolorosas marcas, no meu pulso, uma enorme cicatriz que estou tratando com laser, meu tornozelo teve que ser enfaixado por uns tres dias, até agora não me lembro muito bem onde bati, mas com certeza foi de propósito, devo ter batido no meu armário. E meu cabelo... bom, tento disfarçar, mas só ficará melhor com um mega hair. Nunca imaginei que poderia arrancar tanto cabelo com a mão....

SE CUIDEM MEUS AMORES ^^ E POR FAVOR, pelo menos tentem, aprender a se comandar. assim como eu ainda estou tentando.


6 comentários:

  1. oi bb força
    voltei
    com
    http://secretanna596.blogspot.com.br/

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  2. Oi querida
    Nossa o que um simples pedacinho de bolo não faz em!!é claro na hora é só um,mas esse um pedaço leva a muitos outros,sempre é assim e não é diferente!e tb sempre acaba igual.
    Eu tb pareço que tenho duas pessoas na minha cabeça,uma que manda eu comer e a outra que manda eu ficar em nf eterno,não sei a quem dar ouvidos,mas agora pensando bem vou dar mais ouvido a voz que me mando não comer pq a que me manda sempre me faz ficar ajoelhada na privada depois.
    Amor se cuide,comece outra vez,volte ao controle!
    Beijos linda

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  3. oi, fiquei triste por vc. espero que esteja sentindo-se melhor, desejo muita força pra vc. beijos

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  4. O bom é que você tem alguem pra te ajudar nessas horas dificeis. Espero, de verdade, que você estava com a mente mais tranquila. <3

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  5. Adorei seu post, sábias palavras florzinha! E é horrível isso, não conseguir se controlar, eu passo pelo mesmo! Minha mente grita as verdades que meu corpo insiste em desobedecer!

    E sinto muito pelo que lhe aconteceu, fico feliz que tenha alguém em que confia e possa te ajudar, feliz mesmo! E espero que este quadro não torne a se repetir!
    Se cuida, querida :)
    Küss

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  6. Nossa, flor, que chocante isso. O início do seu post descreveu perfeitamente a guerra que acontece entre minha mente e meu corpo, e eu fico no meio disso sofrendo as consequencias. =/
    Que bom que você tem uma amiga que fica do seu lado em tanto tempo e nesses piores momentos, é bom ter alguem pra confiar.
    Beijos, flor, se cuide.

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